3달 전엔가? 시골에 새끼 낳을 수 있는 어미소
가 4마리 있는데(중간 소 포함 5마리) 한 마리
만 남기고 팔라고 한 적이 있었습니다.

무게와 소 상태에 따라 가격차이가 있겠지만
그 당시 어미소가 평균 300만원 정도에 팔을
수 있었지요.

그래서 3마리 팔면 쉽게 말해서 1천만원 정도
가 생기니, 사료 값 대느라 힘들게 만날  마늘
까지 말고 그냥  그 돈 은행에 넣어 두었다가
살아생전 당신들께서 쓰시면서 좀 편하게 사

시라 했습니다. 

솔직히 계산상으로 따지면 사료 값이 너무 올라 키우면 키울수록 더 손해였습니다. 그리고 아버지도 연세가 들어 키우기도 힘들고, 또 조금 있으면 미국 산 쇠고기 들어와 소 값 떨어질 것이 뻔하니 3마리 정도 빨리 팔라 했던 거지요. 하지만 아버지는 그냥 두라면서 이렇게 말씀하시더군요.

“그거 팔아서 그 돈 다 까먹고 나면 그 다음은 어떡허냐? 농사지어야 남는 것도 없는데, 그렇다고 니들도 먹고 살기 힘든데 매달 아버지 엄마 돈 줄 수도 없고. 그러니께 힘들어도 그냥 먹이는 수밖에 없어. 이거라도 있어야 새끼 내서 팔고, 그 돈으로 니들헌티 손 안 벌리고 살지. 그래야 니들이 사는 겨. 요즘 먹고 살기 힘든 세상인디... 아버지 엄마 보태주면 니들은 새끼들이랑 어떻게 사냐? 그러니께 그냥 내버려둬. 설마 미국 쇠고기 들어온다고혀도 나라에서 농민들 다 죽이기야 허겄냐?”

아버지는 당신들이 아무리 힘들어도 어떻게 하든 마늘 등을 까서 사료 값 대고, 그렇게 소 키워서 송아지 낳으면 그 송아지 판돈으로 용돈도 쓰고 병원도 가면서 자식들의 짐을 덜어주려 했던 겁니다. 그렇게 소를 통해 남은 삶을 의지해 살려 했습니다. 그게 당신들의 소박한 꿈이셨습니다. 당신들 몸이 성할 때까지는 어떻게 하든 자식들에게 부담을 주지 않는 것, 그래서 자식들이 이 험한 세상에서 조금이나마 기 펴고 살 수 있도록 하는 것이 당신들 꿈이셨습니다.

그런데 그런 아버지와 엄마의 꿈, 이제는 정말로 그냥 ‘꿈’이 되어버렸습니다.

이제 자식이 다 컸으니 힘든 삶 내려놓으시고 얼마 안 되지만 용돈 드릴 테니 그 돈으로 편하게 사시라 해도 ‘요즘 세상 얼마나 살기 힘든데...’ 하시며 자식들 한 푼이라도 아끼게 해서 자식들 살게 하려 했던 내 아버지와 엄마!

사료 값 올라 사실 남은 것이 없으면서도, 그래도 어떻게 하든 소 키워 송아지 낳으면 그것 팔아 당신들 생활비로 쓰면서 자식들 부담을 덜어주려 했던 내 아버지와 엄마! 농사지어야 남을 것 없는 현실에서 소 키우며 송아지 낳으면 넉넉하지는 않지만 그것으로 생활에 보탬을 받으려 했던 내 아버지와 엄마의 꿈! 

하지만 미국 산 쇠고기 수입으로 인해 한 순간에 날아갔습니다.

가뜩이나 사료 값이 올라 기존 가격대인 170만원 정도 받아도 이윤이 남을까말까 하는 돈에서 50만원이나 떨어지고, 앞으로 더 떨어진다고 하니.... 아버지는 전화통화에서 ‘어떡헌다니? 할 수 없지. 나라에서 농민들 팔아 기업들 살리려고 하는디, 농부들이 뭔 힘이 있겄냐?’ 하시며, 언제나 그랬던 것처럼 세상에 대한 분노를 당신 가슴에 묻고 삭히십니다.

그렇게 여든을 앞두신 내 아버지와 엄마의 꿈은 미국산 쇠고기로 인해 한 순간에 날아갔습니다.미국산 쇠고기가 내 아버지와 엄마의 꿈을 빼앗아 가버렸습니다.

이명박 대통령과 현 정부가 국가경제를 위해 취한 조치였다고 백번 양보해 이해한다고 해도, 자식 된 입장에서는 한 평생 소박하게 살아온 내 아버지와 엄마의 꿈을 빼앗은 대통령과 정부가 그저 원망스러울 뿐입니다.

아버지! 아버지는 “나라에서 농민들 다 죽이기야 허겄냐?” 하셨지요?

하지만 아버지!

“이 나라는 농민을 버린 지 아주 오래됐습니다.”

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이제 완연한 봄이네요. 이렇게 봄볕 따뜻한
4월이 되면 농촌은 무척 바빠진답니다.

논도 갈고, 밭도 갈고, 논에 두엄과 비료도
내고, 고추모도 키워야하고, 모내기를 위해
볍씨 싹도 틔워야 하고….

그래서 4월이 되면 특별한 일 없으면 매주
시골에 갑니다.

부모님이 연로하시고 기력도 없으시다보니
전에는 당신께서 할 수 있었던 비교적 쉬운
일도 이제 힘에 겨워 못하시니 제가 가서 도와드려야 하기 때문입니다.

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부모님, 한 달에 1번 가도
1년에 겨우 12번인 것을..

길을 걷다 우연히 바라본 곳, 지게를 지고
가는 아버지와 들녘에서 일하는 어머니가
보인다.

시골 계신 연로하신 내 아버지와 어머니가
생각난다.

다들 이렇게 고생해서 자식들을 키웠는데,
그 자식 크고 나니, 부모님 생각 까맣게 잊어버리고 살아 간다. 

자식이란, 참 못났고 못 됐다.

자식이란, 참 못 나고 못 됐다.

자식이란, 참 못 나고 못 됐다.

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일흔여덟,  자식 위해 산 그 세월 뒤에 남은 건 지치고 아픈 육신 뿐...

아픈 아버지의 유일한 행복은 어린 손주 보는 것. 그 마지막 행복, 꼭 지켜드리고 싶다.

밥 세끼보다 약을 더 많이 드시는 내 아버지. 그 아버지 내 곁에 언제까지 계실까 생각하면 마음이 너무 아프다.

우리 아버지 내가 대학 입학하자마자 얼마 지나지 않아 “너 여자친구 없냐?”하셨다.  대학 4년 내내 우리 아버지 나에게 궁금한 것은 오직 여자친구였다. 졸업 후 처음 취업한 직장에서 지금 아내 만나 결혼했다. 내가 결혼하자 아버지는 “이제 자식 다 여의었으니 죽어도 여한이 없다”하시며 무척이나 평온한 표정을 지으셨다.

난 그 때 알았다. 우리 아버지가 왜 그리도 여자친구 이야기를 자주 했는지... 두 번이나 생사의 갈림길에 섰던 아버지, 자꾸만 약해가는 당신을 보면서 당신 살았을 적에 내가 결혼하는 것을 보고 싶으셨던 것이다. 그게 우리 아버지 마지막 소원이었다.

우리 아버지 이제 일흔 여덟. 지금 많이 아프시다. 고혈압약, 심장약, 전립선약, 허리통증 약 등 밥 세끼 보다 드시는 약이 더 많다. 냉장고에도 약, 방안에도 약, 부엌에도 약... 온통 집안에 아버지 약으로 가득하다. 자식 위해 산 세월, 그 세월의 무게 탓이리라. 아픈 내 아버지, 그 아버지 언제까지 내 곁에 계실까 생각하면 그리도 마음 아플수가 없다.

하지만 난 그런 아버지에게 해 드리는 것이 하나도 없다. 시골 갈 때 비싸고 맛있는 것 대신 난 매일 두부며 콩나물, 버섯 등 된장찌개거리 밖에 못 사간다. 용돈도 제대로 못 드린다. 나도 용돈도 드리고, 맛있는 것도 사드리고 싶다. 하지만 돈 앞에서 난 그리하지 못한다.  

용돈도 드리고 맛있는 것 못사드릴 것도 아니지만, 그리하면 한 달에 20여만원 정도가 시골 갈 때마다 필요하다. 솔직히 나에게 부담스러운 돈이다. 그래서 돈 때문에 한 달에 2-3번 가던 시골을 한 번으로 줄인 적도 있었다.

늘 어린 손주들이 보고픈 아버지! 아픈 아버지의 마지막 행복, 꼭 지켜드리고 싶다!

하지만 내 아버지의 마지막 행복 꼭 지켜드리고 싶었다.  돈 때문에 내 아버지의 마지막 행복 빼앗고 싶지 않았다. 일흔 여덟 내 아버지, 백발이 성성한 내 아버지의 마지막 행복은 바로 어린 손주들 보는 것. 어린 손주들 재롱 보고, 당신 옆에 재우며 함께 자는 하룻밤이 그리 행복할 수 없다하시는 아버지. 당신 앞에서 재롱도 피우고 까르르 웃는 어린 손주들의 웃음은 어쩌면 아버지의 마지막 행복이리라.

그래서 난 아버지의 마지막 행복 지켜드리고 싶어 맛있는 것 대신 두부 사가고 용돈 대신 콩나물 사면서, 그 돈 아껴 자주 시골 가는 못난 방법을 생각해냈다. 누군가 ‘돈이야 또 벌면 되지. 부모 떠난 후에 후회하면 뭐할 겁니까.’ 하면서 야단쳐도 난 할 말 없다. 꾸중 들을 일 하고 있다는 것 나도 아니까.

일흔여덟 내 아버지. 아픈 몸 하루가 다르게 약해지시는 내 아버지. 그 아버지 찾아 한 달에 1번 간다고 해도 1년에 12번, 2번씩 간다고 해도 겨우 24번 밖에 되지 않으니, 살아 생전 내가 아버지 행복 몇 번이나 찾아드릴까?

시골 갈 때마다 두부와 콩나물만 사 가지고 가는 내 마음 무겁다 하더라도, 그래서 이 다음에 많은 후회하면서 마음 아플지라도, 난 내 아버지 마지막 행복만큼은 꼭 지켜드리고 싶다. 비록 돈 없지만, 그래서 맛있는 것도 못 사드리고 용돈도 제대로 못 드리지만, 어린 손주들 보며 행복해 하는 내 아버지의 마지막 행복만큼은 꼭 지켜드리고 싶다.

“아버지, 애들 데리고 또 금방 시골 내려갈게요. 그 때까지 건강히 잘 계세요. 못난 자식이 할 줄 아는 게 이것 밖에 없네요. 너무 죄송해요 아버지.”

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